Дети и развод

[Uchitelka**]

Развод - травматическая ситуация для всех, кто в нее вовлечен, но для ребенка - особенно.
Острота переживаний ребенка зависит от его возраста
Если ребенку до полугода, он практически не замечает перемен и забывает отсутствующего родителя за несколько дней при условии внимания со стороны остальных родственников.
В возрасте от полугода до двух с половиной лет у него может часто и резко меняться настроение в связи с отсутствием одного из родителей.

Ребенок двух с половиной - шести лет испытывает тяжелое эмоциональное потрясение. Он не понимает причин развода, может считать себя виновным в случившемся, обещает исправиться, если родители помирятся.

У ребенка шести - девяти лет утрата одного из родителей может вызвать продолжительную депрессию. Он растерян, чувствует себя беззащитным, испытывает постоянную тревогу, ведет себя нервозно. В школе появляются проблемы с успеваемостью и дисциплиной. Он может начать грубить, обманывать, настраивать родителей друг против друга, требовать от них подарков. К родителю, ушедшему из семьи, нередко испытывает ненависть, становится агрессивным и непокорным. Обычно сильно привязывается к родителю, с которым живет, но иногда агрессия может распространяться и на этого родителя.
Девяти-десятилетние девочки перестают доверять взрослым, ищут опору в подругах. Мальчиков этого возраста покидает их обычная самоуверенность, они стремятся к близости с отцом. Нередко отношение ребенка к "воскресному родителю" становится корыстным.
В 11-16 лет мальчики в большинстве случаев испытывают негативные чувства к отцу и сильно привязываются к матери. Но если у нее появится партнер, ревнивый сын ей этого не простит. В отношении девочек к матери появляются критические нотки: "Растолстела, за собой не следит, понятно, почему отец ушел к молодой и красивой". Порой они даже склонны восхищаться его новой подругой.
И все же очевидно, что развод родителей - серьезная стрессовая ситуация для любого ребенка. Даже если он совсем мал. Или если это подросток, внешне критичный или безразличный по отношению к родителям.
Помогите сыну или дочери с наименьшими потерями пережить эту ситуацию
Понятно, что ребенка ранит не только сам факт развода, но и то, как это произойдет. Не наносите ему еще более глубокую травму.

- Если решение родителей окончательное, каждому из них нужно поговорить с ребенком. Объяснить причины разрыва с учетом его возраста. Заверить его в своей любви, рассказать, как отношения будут поддерживаться в дальнейшем.
- Не бойтесь открыто обсуждать с ребенком его чувства к ушедшему родителю. Какими бы они ни были - отрицательными или положительными.
- Обсудите ситуацию со своими близкими и с родственниками бывшего супруга. Убедите их, что для ребенка очень важна их поддержка и продолжение отношений.
- По возможности не меняйте резко место жительства, школу. Для большинства детей сейчас особенно важны прежние эмоциональные связи.

- Договоритесь с ребенком, что ему лучше отвечать, если кто-то из окружающих задаст вопрос о произошедшем разводе. Объясните, что это бывает в жизни многих людей, и ему нечего стыдиться.

- В какой-то мере вы будете делиться с ребенком своими переживаниями. Но не перекладывайте груз своих забот, обид и горестей на сына или дочь, ожидая от них сочувствия и поддержки. Нередко у ребенка и так развивается чувство острой вины - не он ли виноват в расставании родителей. Не усугубляйте это чувство.

- Понятно, что в момент развода и какое-то время после него родители сами находятся в тяжелом моральном состоянии. И все же постарайтесь не лелеять постоянно свое горе на глазах у ребенка. Он не должен чувствовать себя в это время ненужным, забытым, одиноким. Но и не начинайте чрезмерно опекать его во всем, создавая между вами болезненную зависимость.

Родители могут дать ребенку достойный пример выхода из кризисной ситуации-
 Постарайтесь сохранить или восстановить способность договариваться между собой, пускай и не по всем вопросам. Это важно для самооценки и чувства самоуважения ребенка.

- Если возможно, установите нормальное взаимодействие с новым спутником вашего бывшего супруга. Ребенку это даст пример конструктивного решения жизненных проблем.

- Возьмите себе за правило никогда не злословить при ребенке об его отце или матери. Ведь он воспринимает себя частью вас обоих. Значит, если вы плохо говорите о бывшем супруге, это наносит удар и по нему самому.

- Наполните свою жизнь и жизнь ребенка новыми занятиями, общением, поездками... Через какое-то время после развода родителей эмоциональное состояние ребенка постепенно возвращается в норму.
Если вы не живете с ребенком...
В такой ситуации чаще пока оказываются разведенные отцы.
- Чувство вины не должно окрашивать все ваше общение с ребенком. Это вовсе не обязательная принадлежность разведенного отца.

- Постарайтесь придать вашим встречам с ребенком максимальную организованность (приходить за ним и отводить обратно в одно и то же время, не пропускать назначенные дни). Для ребенка очень важна предсказуемость ваших встреч.

- Если ребенок бывает у вас дома, ему нужно придерживаться правил и порядков, установленных в вашей новой семье. У него могут быть и определенные обязанности по дому, если он остается на более-менее продолжительное время. Это придаст вашим отношениям чувство стабильности и прочности, что так необходимо ребенку в такой ситуации.

- Постарайтесь не превратиться в "доброго джинна", исполняющего прихоти сына или дочки по первому требованию. Нельзя, чтобы ребенок злоупотреблял вашим естественным желанием угодить ему. Привычка манипулировать другими людьми сослужит плохую службу вашим с ним отношениям и отразится на дальнейшей жизни ребенка. Ситуация может просто выйти из-под контроля. Договоритесь с ребенком, как вы будете решать денежные вопросы, например выдачу карманных денег, и придерживайтесь установленной договоренности.

- Обратите внимание на стиль ваших взаимоотношений с новой супругой: вы обязательно должны соблюдать корректность в присутствии ребенка. Он может ответить на какое-то замечание вашей новой жены: "А вы не моя мама, не указывайте мне!" В таком случае и вам, и ей стоит подчеркивать в разговоре: "У нас принято..." "В нашей семье мы...".

- Не забывайте: ваши воспитательные задачи не слишком существенно изменились, хотя вы и не живете теперь вместе с ребенком. Направьте ваши усилия не только на то, чтобы восполнить ребенку дефицит внимания. В ваших силах придать ему уверенность, поднять самоуважение. Дайте ему понять, что он всегда может рассчитывать на ваш совет и поддержку.

Бывает, что отношения с одним из родителей (обычно с отцом) разрываются навсегда - из-за отъезда, новой семьи или пьянства. Но этот вариант все-таки менее болезненный для ребенка, чем когда визиты просто становятся все реже и реже. В таких случаях некоторые специалисты советуют сразу оградить малыша от дальнейших встреч.
Когда оба родителя продолжают участвовать в воспитании, им придется договориться с ребенком о частоте и месте встреч. Слишком частые визиты одного из родителей могут дать ребенку иллюзию, что семья восстановится, и дополнительные переживания, так как этого не произойдет. Если встречи редкие и холодные, как будто из чувства долга, это вызывает у ребенка чувство вины и отвергнутости.
Вы решили устроить свою личную жизнь?
Оцените психологическое состояние ребенка к этому моменту. Постарайтесь не создавать излишней напряженности, если у вас только начинают развиваться отношения с новым партнером. Не спешите представлять его и детей друг другу, подождите, пока ваши отношения станут стабильными.

И все же у сына или дочери не должно быть права накладывать вето на отношения отца или матери с новым партнером.

Если вы вступили в новый брак...-
 В поведении вашего ребенка вновь могут появиться тревожные симптомы. Даже если вам казалось, что к этому моменту острота переживаний уже сгладилась. Постарайтесь понять чувства ребенка. Ведь теперь окончательно уходит надежда, что мама и папа еще будут вместе. Мало того, что он неизбежно теряет часть вашего внимания, - вместе с вашим новым партнером могут появиться и непрошеные "братишки" или "сестрички". Все эти резкие перемены вызывают у него естественные чувства негодования и ревности.

- Дайте ребенку понять: он не обязан притворяться, что любит мачеху или отчима. Будет достаточно на первых порах уважения и соблюдения правил вежливости - того же, что и в отношениях с другими взрослыми. Также постарайтесь, чтобы ребенок не испытывал разочарования или потрясения, если новый родитель не выказывает ему горячей любви.

- Поддерживайте в семье атмосферу стабильности, привычный распорядок. У каждого в семье должны быть свои обязанности.

- Создайте благоприятную обстановку для встреч ребенка с его родителем - вашим бывшим супругом.
Новому партнеру разведенного родителя стоит придерживаться определенной линии поведения
- Не форсируйте события, не ждите от ребенка сразу проявлений горячей любви в ответ на ваши добрые чувства. Постепенно сближайтесь с ним в общих делах и занятиях. Понимайте глубину переживаний ребенка; ведь для него принять нового родителя - значит предать того, с кем он расстался, даже если это было давно. При этом помните, что он может и захотеть испытать на прочность ваши отношения с новым супругом.

- Не ставьте себе задачу стать родным отцом или матерью. Зато вам вполне по силам стать для пасынка или падчерицы наставником, ненавязчивым воспитателем, родителем в психологическом, а не биологическом смысле слова.

- Стоит быть осторожным в вопросах поддержания дисциплины. Конечно, речь не идет о вседозволенности с вашей стороны. Но не берите этот вопрос полностью в свои руки. Требование дисциплины от ребенка - обязанность его кровного родителя. Может получиться, что ситуация начнет выходить из-под контроля. Например, если ваш супруг считает себя виноватым перед ребенком из-за своего нового брака и всячески балует его. А ваши требования считает слишком суровыми. Попробуйте убедить его обратиться к семейному консультанту или к специальной литературе.

- Постарайтесь выработать у себя в семье свод определенных правил и законов поведения. Спорные вопросы решайте на семейных советах. Если нужно, запишите эти правила и поместите на видное место. Когда нужно что-то потребовать от ребенка или довести до его сведения, скажите сначала: "Мы с твоим папой (мамой) решили, что...". Установка правил взаимодействия в семье - обязанность обоих родителей.
Дети, пережившие когда-то развод родителей, могут испытывать проблемы и при устройстве собственной семейной жизни. Подумайте, как вы будете себя вести по отношению к противоположному полу и что будете говорить ребенку о его отце или матери после развода. Важно, чтобы у девочки не сложилось негативное отношение ко всем мужчинам. Общение с отцом необходимо ей в том числе и для формирования уверенности в своей привлекательности в глазах противоположного пола.

[Кнопочка]

У ребенка шести - девяти лет утрата одного из родителей может вызвать продолжительную депрессию. Он растерян, чувствует себя беззащитным, испытывает постоянную тревогу, ведет себя нервозно. В школе появляются проблемы с успеваемостью и дисциплиной. Он может начать грубить, обманывать, настраивать родителей друг против друга, требовать от них подарков. К родителю, ушедшему из семьи, нередко испытывает ненависть, становится агрессивным и непокорным. Обычно сильно привязывается к родителю, с которым живет, но иногда агрессия может распространяться и на этого родителя.
Девяти-десятилетние девочки перестают доверять взрослым, ищут опору в подругах

ничего подобного не было....все спокойно и осознанно

[molchun]

Кнопочка, по своему личному опыту говоришь? ты была этой 9-летней девочкой?

[Кнопочка]

molchun,да была.....родители развелись когда мне было 8 или 9 лет.....все спокойно как и написала....а что?

[Юле4ка]

Просто дети разные, поэтому и переживания тоже. Есть детки которые себя винят в том что родители разводятся. Ну в обще мне кажется девочки лучше переносят и легче нового папу принимают, с мальчиками сложнее. 

[molchun]

Отец один. Не бывает старых или новых.

[MARINA]

Родителями считаются не те кто  родил, а те кто воспитал

[MARINA]

это еще не значит если родил ты уже родитель и бросил...

[molchun]

Нет, родители это те, кто родил.

если родил ты уже родитель и бросил

А если отобрали? Сейчас вот пошла тенденция отбирать детей у родителей. Придут к тебе домой - апельсинов в холодильнике нет - детей в детдом. Будут с родителей деньги брать. Могут отдать ребенка в "семью". Чужим людям будут платить деньги за то, что ребенка содержат, с родителей вычитать.

[Правда]

всегда жалко детей при разводе.ведь родители не задумываются, что они наносят малышу очень серъёзную психологическую травму.У меня мама с папой развелись и я жила  смамой, но всю жизнь чувствоваала себя каким то изгоем в обществе

[MARINA]

А если отобрали? Сейчас вот пошла тенденция отбирать детей у родителей. Придут к тебе домой - апельсинов в холодильнике нет - детей в детдом. Будут с родителей деньги брать. Могут отдать ребенка в "семью". Чужим людям будут платить деньги за то, что ребенка содержат, с родителей вычитать.

Скажи мне где забирают просто так детей? Просто так детей не забирают, запомни.....Забирают в том случае если поступают жалобы в соответствующие органы, от людей, которым жалко детей, у которых родители либо пьют, либо наркоманят или еще что либо  т.е. вообще за детьми не следят не кормят и прочее в таком роде.......Бред несешь....где это видано чтоб просто так детей забирали.....нда уж, надо же такое написать

[molchun]

MARINA, конечно, какая то причина должна быть. Например, жалоба матери на воспитательницу детсада. Или участие отца в политической деятельности. Или неприязнь работницы милиции из-за личных отношений. (Все три случая реальные и произошли в России). Повод подойдет любой. Например, отсутствие апельсинов в холодильнике. Или то, что ребенок помыл посуду.

[MARINA]

MARINA, конечно, какая то причина должна быть. Например, жалоба матери на воспитательницу детсада. Или участие отца в политической деятельности. Или неприязнь работницы милиции из-за личных отношений. (Все три случая реальные и произошли в России). Повод подойдет любой. Например, отсутствие апельсинов в холодильнике. Или то, что ребенок помыл посуду.

чушь полная, не разу не слышала чтоб детей забирали только из-за того что нет в холодильнике апельсинов...бред собачий

[molchun]

"На сегодняшний день "изъять" ребенка (детей) из среднестатистической семьи можно по следующим причинам: Непосещение родителями детской молочной кухни; ребенку не были своевременно сделаны прививки; жилье в аварийном состоянии; квартира требует ремонта; квартира ремонтируется; наличие в доме домашних животных; аморальное поведение родителей; несвоевременное прохождение врачей в детской поликлинике; на полу разбросаны игрушки; отсутствие игрушек в достаточном количестве; ребенок играет с посторонними предметами вместо игрушек; ребенок выполняет домашнюю работу; ребенок находится на кухне вместе с матерью в процессе приготовления пищи; ребенок часто и громко кричит и плачет; в холодильнике присутствует не весь ассортимент необходимых продуктов или продукты просрочены; жалобы соседей на жестокое обращение с ребенком в т.ч. анонимные. В Москве уже отбирали детей за то, что в холодильнике нет апельсинов и не только за это. В любой дом сможет зайти чиновник-ювенал без предупреждения. Похоже на фантастику, но это уже есть и работает. Сейчас активно внедряется система телефонов, по которым дети могут жаловаться на родителей. В вузах ведется подготовка специалистов для ювенальных структур (заметьте, закон еще не принят), и все это на западные деньги. Запад очень переживает за "права" наших детей. В Европе и Америке это есть уже несколько десятков лет. Все помнят недавние погромы во Франции, когда долго не могли унять "расшалившихся детишек". Дело в том, что по ювенальному закону, если в банде есть хотя бы один несовершеннолетний, и он берет вину на себя, то банду привлечь к суду нельзя. Представляете, какой подарок для криминального мира России"

http://www.rusk.ru/news_rl/2009/12/05/ierej_aleksandr_anikanov_nam_nelzya_sidet_slozha_ruki/

12 февраля в комнату, где проживала семья жителя города Дзержинска Нижегородской области, Пчелинцева Сергея, пришли чиновники сразу нескольких органов городской исполнительной власти: отдела опеки и попечительства Дзержинской администрации, комиссии по делам несовершеннолетних местного УВД и Департамента социальной защиты населения. И даже привели с собой работников местного телевидения.
Ретивые детозащитники устроили показательное отобрание троих маленьких детей у Пчелинцева, и его супруги Лидии Бузановой: Максима 2006 года рождения, Анны 2007 года рождения и крошечной Даши, родившейся осенью 2009 года. Вопреки требований ст. 77 Семейного Кодекса РФ, представители власти осуществили отобрание детей без предъявления их родителям соответствующего акта городской администрации.

Если Вы думаете, что чиновники, как того требует семейное законодательство в той же 77-й статье, спасли детей, оказавшихся в экстремальной ситуации - в притоне алкоголиков, наркоманов, психически больных или даже попросту равнодушных к судьбе своих детей родителей - Вы глубоко ошибаетесь.
Сергей и Лидия ведут абсолютно нормальный, трезвый и здоровый, образ жизни. Они любят своих детей и заботятся о них. Они оказались виноваты только в том, что стали многодетной семьей в нашем Отечестве. Отнимая детей, чиновники цинично бросили Сергею такие слова: «У вас тут чисто, но слишком БЕДНО».

http://zagr.org/532.html

[MARINA]

Не будет такого